1 Сен, 2016

Треугольник Карпмана: жертва, спасатель, преследователь

С. Карпман — один из последователей  психотерапевта Э.Берна. Эрик Берн рассматривал игру, как основу человеческих взаимоотношений.

Карпман выяснил, что наиболее популярные роли, которые любят исполнять люди — это «жертва», «спасатель» и  «преследователь». Ролей три, поэтому — треугольник. А людей в этот треугольник может быть вовлечено гораздо больше, чем трое (например, женщина, жалуясь  на пьющего мужа, может искать спасателей  одновременно как среди врачей/психологов/терапевтов, так среди  нескольких подруг ).

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана

Люди в треугольнике в процессе взаимодействия меняются ролями (муж пришел недовольный, дома что-то не так, сорвался на жену, она — жертва. Успокоился, но тут она начинает его обвинять — мало зарабатывает, он испытывает вину, и вот уже он — жертва, а она — преследователь. Вовлекается ребенок, чтобы помирить родителей, он — спасатель. На него срываются — не сделал уроки,  и вот уже ребенок — жертва, и т.д.). Хотя зачастую у человека бывает «любимая» роль, в которой он в силу своих личностных качеств пребывает большее количество времени.

Этот треугольник еще называют «магическим». Из него непросто выбраться, поскольку  как правило, каждый удовлетворяет какую-то свою более глубинную потребность (в значимости, во внимании, в перекладывании ответственности).  Преследователь считает себя благородным борцом за правое дело, спасатель  гордится тем, что от него многое зависит, а жертва очень «хорошо» перекладывает ответственность за свою жизнь на других (потом их всегда можно будет обвинить, что они посоветовали не то, сделали недостаточно и т.д. — вследствие этого жертва уже превращается в преследователя).

Конечно, все мы в жизни сталкиваемся с разными ситуациями, и как нам, так и нашим близким, друзьям, коллегам бывает нужна поддержка, понимание, добрый совет, сочувствие. И, конечно, помогать другим, также как и бороться за правое дело  — это то, что делает нас людьми.

В случае же треугольника Карпмана  речь идет о том, что люди на самом деле не хотят решать свои проблемы и их устраивает эта игра:  они испытывают определенные эмоции, следуют определенным убеждениям (здесь часто кроются скрытые выгоды).

Некоторые, попав в эту игру поддавшись манипуляции, испытывают дискомфорт, но не знают как выбраться.

И хотя каждый случай индивидуален, есть несколько общих рекомендаций для тех, кто решил выйти из этой игры:

  • Осознайте, что вы находитесь в деструктивных отношениях.
  • Определите, в какой Вы сейчас роли, и в какой роли чаще всего бываете.
  • Честно признайтесь себе: какую выгоду я получаю, находясь в этой роли.
  • Примите решение: я хочу из этого выйти.

Для  тех, кто сейчас в роли СПАСАТЕЛЯ

  • Перестать брать на себя ответственность за других взрослых людей, которые уже должны уметь брать ответственность за себя и свою жизнь на себя.
  • Не делать за жертву то, что она может сделать сама.
  • Не давать советов (можно предлагать варианты, а выбор — за другим человеком = его ответственность).
  • Не давать обещаний (я все изменю и т.п. ).

Для  тех, кто сейчас в роли ЖЕРТВЫ

  • Перестать винить других в своих несчастьях.
  • Понять, что никто не обязан помогать.
  • Перестать требовать к себе внимание и заботу (здесь вторичная выгода,  и  может понадобиться дополнительная работа, чтобы осознать какую более глубокую потребность Вы таким способом удовлетворяете).

Для  тех, кто сейчас в роли ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ

  • Отказаться от агрессивного поведения (понять в чем причина на самом деле, поработать с этим).
  • Выработать для сложившийся ситуации свое собственное мнение/отношение.
  • Перестать  винить жертву в своих проблемах (т.е. опять же взять ответственность за происходящее с Вами на себя), а энергию тратить на изменение себя.